HUMOUR
Humours à GO .......GO1) Un homme à son fils;
"Mon petit,nous allons aborder un sujet très important: la sexualité.
- Oui, papa, qu'est ce que tu veux savoir"
2) Un français et un belge sont au cinéma.
" Je te parie cent balles que le type qui est sur le cheval blanc va tomber! dit le français
- Tenu! fait le belge
Deux minutes plus tard , le cowboy se casse la gueulle.
"J'avais déjà vu le film! avoue le français.
-Moi aussi, mais je n'aurais jamais cru qu'il tomberait une deuxième fois!"
3) Deux explorateurs se font capturer par une tribu indigène. Ils sont emmenés au village.
Le chef leur dis: "Nous avons une loi. Si vous réussissez l'épreuve vous serez libre, sinon vous serez mangés.
L'épreuve consiste à vous rentrer 100 fruits dans le cul sans rigoler."
Le premier décide d'utiliser des raisins. Il commence, il en met 1,2....56...95...97,98,99, et là il explose de rire. Il est donc condamnés...
Le deuxième explorateur demande à son pote:
- Putain mais pourquoi t'as craqué?
- Ben en fait tout allait bien jusqu'à ce que je te voyes revenir avec des ananas!!
4) C'est un homme qui s'aprête à partir en voyage d'affaire et il dit à sa femme :
"Cherie, je t'ai acheté un vibromasseur pour ne pas que tu ailles voir quelqu'un d'autre ".
Une semaine après, il rentre et voit le vibromasseur à la poubelle.
Il dit : "Ben cherie! Mon cadeau ne t'a pas plu?
Et la femme répond : "Non, ta saloperie m'a déchaussé toutes mes dents!!!
5) C'est un gars qui décide de cambrioler une banque, il pénètre dans la banque et se dirige droit vers la femme qui gère le coffre....
L'homme cagoulé pointe son pistolet vers la femme et lui donne l'ordre de descendre au coffre. Seulement la femme lui indique qu'il se trompe d'endroit car il se trouve dans une banque de sperme.
Il insiste malgré tout et le femme descend alors au coffre ou se trouve le frigo avec les étuves de spermes.....
L'homme pousse la femme dans le frigo et l'ordonne de prendre une étuve et de l'ouvrir, ce que la femme fait toute tremblante.
L'étuve ouverte, il ordonne à la femme de boire l'étuve, ce que la femme refuse de faire.
Alors il lui met l'arme à la tempe et l'ordonne de boire. La femme toute appeurée se met à boire et soudain le cambrioleur enlève sa cagoule et dit : "Alors chérie, tu vois quand tu veux, tu peux !"
6) Deux amies discutent. L'une dit:
- Tu sais quoi ? Je vais bientôt me marier. Et en plus, il m'a dit que j'étais belle !!
L'autre répond :
- Tu ne vas pas te marier avec un gars qui commence à te mentir...
7) Lors d'un entretien d'embauche dans une grande société, le directeur des ressources humaines demande à un jeune ingénieur venant de terminer ses études :
- "Et vous avez pensé à quel salaire de depart ?"
- "Dans les environs de 850.000 francs par an, à voir en fonction des avantages en nature."
- "Bon, que diriez-vous alors d'un contrat de 30 heures par semaine avec 7 semaines de congés payés, mutuelle, tickets restaurant, retraite à 45 ans avec une équivalence de 90% par rapport à votre salaire, et en plus une voiture de fonction BMW Serie M changée tous les ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siege, bouche bée :
- "Tout cela, êtes vous sérieux ?"
- "Bien sur que non." répond le DRH. "Mais c'est vous qui avez commencé !"
8) Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre.
L'homme, plutôt grassouillet, commence à se devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho: "Essais mon pantalon..."
La femme s'éxecute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il répond alors: "C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essais de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amusé, le marié ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La marié répond alors: "C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
9) Un couple arrive dans un hôtel. Le groom les conduit dans leur chambre et demande à l'homme :
- Vous avez encore besoin de quelque chose, Monsieur ?
- Non merci, vous pouvez disposer.
- Et pour votre femme ?
- Ah oui, vous faites bien de m'y faire penser. Apportez-moi une carte postale et un timbre, s'il vous plait.
10) Devinette : Quelle est la différence entre une belle-mère et un pit bull ?
Réponse : Le rouge à lèvres
11) C'est une classe de blondes, en cours de géographie. Le prof, déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de Monsieur Bush :
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction. Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice. Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice...
12) Un jour, une femme rentre du travail et dit à son mari :
- Chéri, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelles à te dire.
- Vas-y : je t'écoute.
- Je vais te quitter.
- Et la mauvaise nouvelle ?
13) L'orteil et le zizi discutent. L'orteil dit :
- J'en ai marre de cette vie.
- Mais pourquoi ?
- On me serre tout les jours dans de gros souliers, je ne peux pas respirer, je transpire et les microbes me grattent de partout.
- Moi, ce n'est pas mieux. On me frotte tout le temps et on ne me lâche pas tant que je n'ai pas vomi
14) Sur l'insistance d'un journaliste, un milliardaire consent à révéler enfin le secret de son succès.
- Voilà, explique-t-il, ma fortune a commencé du jour où j'ai vendu des pigeons voyageurs.
- Vraiment, s'étonne l'enquêteur. Combien de pigeons aviez-vous pour commencer ?
- Un seul, mais il revenait toujours.
15) Devant une maison, il y a un panneau : « Chien parlant en vente : 3 euros ». Les gens vont et viennent sans s'arrêter. Ils n'y croient pas du tout. Finalement, un homme s'arrête, sonne à la porte et est reçu par le propriétaire des lieux, son chien sur ses talons.
- Vous vendez votre chien pour 3 euros ?
- Oui mais le prix est négociable.
- Un chien parlant à ce prix là ?
Le chien s'exclame alors :
- S'il vous plaît, Monsieur, achetez-moi. Cet homme est méchant ; il me bat, me laisse affamé, ne me promène jamais. Pitié, Monsieur, pitié.
L'homme s'étonne :
- Il parle vraiment ! C'est formidable. Mais pourquoi vous séparez-vous d'une pareille merveille à un prix aussi dérisoire ?
- Je ne supporte plus ses mensonges.
16) Deux fous marchent à quatre pattes sur des rails. L'un dit :
- Ils sont longs, ces escaliers.
L'autre, voyant le train arriver, répond :
- Ne t'en fais pas. Voilà l'ascenseur qui descend.
17) Un jour, un pain au chocolat rencontre un croissant et lui demande :
- Pourquoi t'es en forme de lune ?
Offusqué, le croissant lui répond :
- Et toi, est-ce que je te demande pourquoi tu as de la merde au cul ?
18) Un homme se retrouve en panne de voiture en pleine campagne. Il rencontre un fermier, qui accepte de lui donner un coup de main pour repartir. Pour remercier le fermier, l'homme lui confit un secret :
- Je sais parler aux animaux. Je vais vous montrer.
Intrigué, le fermier le suit. L'homme s'approche de la vache et lui demande :
- Es-tu heureuse à la ferme ?
La vache répond :
- Oui, sauf quand le fermier vient prendre mon lait.
L'homme se dirige ensuite vers la poule et lui pose la même question. La poule répond :
- Oui, je me plais mais je n'aime pas quand le fermier vient prendre mes œufs.
L'homme s'approche de la chèvre quand le fermier intervient en criant :
- Non ! La chèvre, il ne faut pas l'écouter. C'est une menteuse !
19 Un petit garçon voit à plusieurs reprises son frère aîné embrasser sa copine. Il court en parler à sa mère :
- Maman, j'ai vu Claude embrasser Solange.
- Oui, mon chéri, c'est parce que Claude et Solange vont bientôt se marier.
- Alors Papa et la bonne vont bientôt se marier aussi ?